Навигация по сайту
 
 
Статистика
Rambler's Top100
 
 

Анекдоты про пиво

   В пивной бар вбегает запыхавшийся мужчина. 
   - Слушай, - обращается он к бармену, - наливай быстрее,
пока не началось! 
   Бармен наливает ему кружку пива, тот ее залпом выпивает. 
   - Давай быстрее еще одну, пока не началось! 
   Бармен наливает еще одну кружку, тот залпом ее выпивает. 
   - Наливай быстрее еще, пока не началось! 
   - А деньги? 
   - Ну вот, началось...


   Пиво - это слово "хлеб", в котором сделали 4 ошибки.


   Официант обращается к посетителю бара, долго ожидавшему заказ: 
   - Вот вам баварское пиво. Специально из Германии. 
   - Ах, вот оказывается, где вы так долго пропадали.


   Идyт отец с сыном по yлице. Отец покyпает кpyжкy пива и пьет.
Сын емy говоpит: 
   - Пап, кyпи моpоженое. 
   - Ты че, обалдел что-ли, пиво с моpоженным?!


   Если Вы потягиваете безалкогольное пиво у искусственной елки -
то вы уже сделали два шага к резиновой женщине...


   В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:
   - Кто вытаскивает самую короткую, тот платит за пиво!
   Тут вмешивается кельнер:
   - Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на
спичках!


   Никогда не смешивайте водку с пивом. Пиво будет звать вас в
туалет, а водка лишит возможности дойти туда.


   Было это в 1994 году, сидел я на работе, была зима, в моде было
пиво "Белый медведь", то бишь крепкое... Мужик я не маленький и
пивка я выпил банок 5 иль 6 каждая по пол-литра. Не то, чтобы
пьяный, но и не совсем трезвый собрался я на "Москвиче" домой.
   Поехал, выезжая из тоннеля разогнался эдак километров под 80 и
тут как назло гаишник тормозит (за превышение скорости). Быстро,
доложу я вам, в поддатой голове иногда рождаются мысли... Короче
вышел я из машины и молчу, гаишник также молча кивает в сторону
машины, где сидит другой, направляясь к машине я понимаю, что ни
в коем случае нельзя открывать рот, иначе запах от спиртного...
Ну, вы сами понимаете... Сажусь в гаишную машину, молча протягиваю
документы, также молча деньги... 
   Гаишник спрашивает - Нарушаем? 
   Я отвечаю - Угу...
   Гаишник - Чего молчишь? 
   Я в ответ - Угу.... 
   И одновременно деньги протягиваю, молча естественно. 
   Он смотрит на меня, потом через заднее стекло на мою машину,
очевидно, в надежде найти значки глухонемого на бедном Москвиче...
ничего не увидев, но взяв деньги, он отпустил меня... Вот так,
притворившись немым, я избежал довольно крупных неприятностей... 


   Комментатор:
   - И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением
ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво...


   У нас не возникает вопрос - какое пиво пить... У нас возникает
другой - а где здесь туалет?! 


   Реклама:
   Пивоваренный концерн "Балтика" приступил к выпуску нового
сорта - "Балтика Наилучшее". Сокращенно - "Наибалтика".


   В поздний час в лавку заглядывает монашка и, убедившись в
отсутствии покупателей, покупает ящик пива.
   Приказчик ехидно спрашивает:
   - И для чего Вам понадобилось пиво?
   - Знаете - волосы лучше растут, если их пивом вымыть...
   - Тогда возьмите ещё и солёные баранки - их можно использовать
вместо бигуди.


   На дороге лежит бутылка, которую, мужик, пиная, разбивает о
камень. Естественно оттуда джин, естественно, готов выполнить одно
желание. Ну, мужик заказывает:
   - Хочу, чтобы в канистре пиво не заканчивалось.
   Джин, поколдовав, исчезает, а мужик до сих пор пытается канистру
открыть. 


   На остановке 4 ларька. Все стоят как бы ребром, т.е. получается
такая гармошка. Первым идет ларек союзпечати. Потом ларек "который
вечно закрыт". Потом "специализированный" ларек, заточен чисто под
пиво и др. горячительные напитки. Окошко союзпечати как бы сбоку и
снаружи. В окошке сидит кот. Явление просто офигительное. Видно,
женщина в союзпечати взяла с дома его. Все подходят, улыбаются. Кот
смотрит на них. Настроение подымается. 
   В общем, вижу идет товарищ, явно увлекшийся алкоголем по полной,
а теперь типа похмелиться несется к "специализированному" ларьку.
Подходя к остановке в башке у него видно что-то срабатывает, товарищ
достает деньги и считая их подлетает к союзпечати (может газетку
решил купить). Потом поднимает глаза и видит кота в окошке. Кот
внимательно смотрит на него, он смотрит на кота. Мужик начинает
пятиться от ларька. Глаза лихорадочно осматривают все вокруг. 
Потом видит "специализированный" ларек, бросается к нему как к
убежищу. Всовывает деньги, получает пиво. Руки трясутся, пиво льется
по губам. Наконец, товарищ отпадает от пива и опасливо так выглядывает
из-за ларька. Смотрит на окошко союзпечати. Кота нет. Его блаженную
улыбку надо было видеть(сочетание восторга, облегчения и проч., в
общем белочка отступила!). Смотрит на бутылку как бы говоря: "Вот,
что пиво животворящее делает!". Потом лезет в карман, достает деньги
и гордо подняв голову с улыбкой идет к союзпечати. Подходит к ларьку,
за стеклом кот (видимо надоело сидеть у окошка, вот и перебрался за
стекло). У мужика улыбку как волной слизало. Руки опять начинают
трястись. С матами запускает бутылку в мусорку, разворачивается и
быстро начинает удаляться от ларька, посекундно оглядываясь на ларек
(Кот там. Внимательно смотрит на мужика).


   - Почему лучше пить пиво, чем водку?
   - Потому что печень одна, а почек две.


   Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное".
Давайте трезво оценивать наши шансы!


   Мы с ребятами сидим около подъезда, потягиваем пиво. Время
примерно 1.00 - время для бутылочного бизнеса (ходят бабушки
или дедушки, собирают бутылки на сдачу). Рядом с нами стоит 600-ый
МЕРИH и у заднего колеса пустая бутылка 0.5. Hу, мы сидим, все в
шоколаде... В это время подходит небогато одетый старичок и тянется
к бутылке... Следующее надо представлять: Один наш паренек говорит:
- Hа, дед, мелочь, не парься с этими бутылками... Hа что наш дедуля,
откидывая бутылку в кусты, говорит: - Hа фига мне твоя мелочь - 
и щелкает брелком. Сигналка МЕРИHА издает знакомое всем ПИ-ПИ,
и дед, садясь в него, рвет по газам... 


   "Ерш Lite" = водка + безалкогольное пиво.


   - Пап, а пап - а куда самолётик летит?
   - За пивом, наверное...
   - Пап, а машинка что везёт?
   - Пиво, наверное...
   - Пап, а пап, а что ты заладил - пиво да пиво?
   - Да похмелье у меня, доченька...


   Беседуют две подруги.
   - Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна.
   - Почему ты так считаешь?
   - Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в
меню какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.


   А заметили ли Вы, что:
   Засов в туалете всегда легко открывается изнутри и очень плохо
снаружи, особенно после пяти литров пива...
   Хотя, если запить пиво сметаной - то сама дверь значения не имеет!


   - Что вы будете делать, сержант Тейер, если запасы воды в вашем
взводе окажутся зараженными?
   - Лучшим выходом было бы перейти на пиво.


   Из истории живописи.
   Оказывается, в мире не существует ни одного законченного
натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".


   Приходит русский мужик в западный бар. Садится, к нему подходит
официант, тот заказывает пиво. Официант приносит пиво, ставит его,
а под него ставит такую таблеточку-подстаканник картонную...
Уходит, через несколько мин. мужик заказывает еще, официант
приносит и видит что стоит пустой бокал, а подстаканника-таблеточки
нет. Ну, думает, забрал на память о баре, поставлю еще. Ставит,
история повторяется еще раз. В третий раз мужик заказывает пиво
и официант ставит бокал без таблетки. Мужик на него смотрит с
недоумением и спрашивает:
   - А где печенька?


  Пиво - это слово "хлеб", в которм допустили 4 ошибки.


   Жена пилит мужа:
   - Опять напился! То пиво, то водка, а до меня тебе и дела нет!
Дальше так жить нельзя, выбирай - или, или! Ну, что молчишь?
   - Думаю, что лучше - пиво или водка...


   Разговор в буфете.
   - Что будем брать? Пиво?
   - Какое пиво на рабочем месте!
   - Правильно. Нам две водки.


   Вчера захожу с приятелем в магазин за пивом. У приятеля осталась
только одна банкнота - 100 рублей, да и у той уголок оторван (примерно
процентов 20 от общей площади). Он протягивает продавщице эту купюру и
просит литр "Очакова". Продавщица говорит: "А че, типа, мол, денежка
рваная?", на что приятель отвечает: "Hу и что? Главное, номер купюры
виден". Продавщица помолчала немного, затем выдала: "Тогда я вам пиво
без крышки дам!" Hа наши вопли она справедливо заметила: "Hу и что?
Главное - надпись "Очаково" видно!" 



   Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное".
Давайте трезво оценивать наши шансы!


   Пивовар Иван Таранов очень любит пиво Пит и водку жрат.


   Разговор в буфете.
   - Что будем брать? Пиво?
   - Какое пиво на рабочем месте!
   - Правильно. Нам две водки.


   Доктор:
   - Приготовьте своего мужа к наихудшему.
   - Доктор, он умрет?
   - Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво... 


   - Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
   - Ну и что?
   - Что, что.. на пиво попал...


   Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.


   - Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце - вокруг тебя уже люди с
пивом ходят...


   Лента новостей.
   В знак протеста против гонений на народный напиток два столичных
студента приковали себя наручниками к бочке с пивом.


   - Пиво все хотят?
   - Да!!!
   - Ну так, как говорили больные и некрасивые спартанские дети,
"давайте сбрасываться"...


   - Водка - это жидкая колбаса. Пиво - это жидкий хлеб. Пойду
делать бутерброды.


   Двое разговаривают в пивной.
   - А  что делает твоя жена,  - спрашивает один,  - когда ты
находишься в пивной?
   - Дрова колет.
   - По-моему,  это несправедливо.  Ты сидишь в тепле и пьешь пиво,
а жена на морозе дрова колет.
   - А что поделаешь? Жена не любит пиво.


На главную страницу

При использовании материалов сайта активная ссылка на http://votb.ru обязательна
блоки фбс в санкт-петербурге - сравнить цены или купить на.